少しずつ前へ。

　もうあまり深くは言わないけれど、退職した。理由もその経緯も特にここに書かないけれど、さらっと、職場を後にした。その帰り道に、なんだか無性に心に穴が開いたみたいで、あれだけ辞めたかったし、キツかったんだけれど、私をずっと支えてくれた人たちも勿論いたわけで。ひとつの大きな決断をするとき、決めるのはやっぱり自分なんだけど、周りの意見を聞くことも大事だなって。

　初めてかもしれない。限界が来る前に、もう無理だと相手に伝えたのは。今まで周りがどれだけ言っても、変に生真面目な性格が災いして（勿論、私の長所でもあると思っている）、その結果、取り返しのつかないところまで落ちていったから。今回みたいに、後戻りできなくなる前に自分で決めて実行できたのは、ある意味成長である、と前向きに捉えている。

　キャパシティってやっぱりあるね。人によって不幸とか幸せとかを感じる振り幅や、受けとめる心の持ち用とかって、やっぱり全然違う。誰かが平然とこなしていることが自分にはできない。受け流せることが随時ひっかかる。それを弱いことだと思っていたけれど、罪じゃない。

　本が好きで、１ヶ月に４冊ほど文庫本を読んでいた。次はどんな本に会えるだろうって、すごく楽しみでいた。あるとき、本を読んでいない自分に気がついたの。最近、読めていないなって。私の一部であるはずなのに、どこかにそれが置いてけぼりになってる感じ。休みの日も仕事のことを考えて、けっきょくパソコンに向かっている。余裕がなくなって、今までできていた家のことが追いつかなくなる。なんだか疲れていて、眠っているはずなのに、朝からだを起こすのが気怠い。…いつから、本を読まなくなったっけ。いつから、こんな時間に追われるようになったっけ。いつから、自分を甘やかしていないっけ。いつから、いつから、いつから……。

　先ほども書いたけど、私は「みんなができていることが、どうして自分にはできないのか」に苦しんでいた。仕事が辛いのはみんな一緒のはずなのに、どうしてここまで追い込まれているのか。要領が悪いのか、そもそも自分は頑張っていないんじゃないか、もっと大変な人もいるのに。気がつけば体重は４０キロをきりそうになっていた。甘えちゃいけない、食べなきゃいけないと、無理に食べると必ず吐いた。優しい言葉をかけられるたびに、自分が情けなくて、「他の人はできるのに」と咽び泣いた。

　でもさぁ。無理なものは、無理なんだ。ここまではできるけれど、これ以上はできない。それは当然、一人ひとり違うはずだし、感じ方や捉え方だって一律なわけじゃない。私のことは、私にしかわからないし、逆に私にだって自分がわからなくなることもある。それなのに、どうして他人と比べる必要があるのかなって。

　今なら、自分を庇ってあげられる。少し休もうって。きみは誰のためでもない、自分のために大きな決断をしたよって。周りもたくさん言葉をかけてくれたけど、変に罪悪感を感じてしまうから、もう自分で受け止めてあげるしかない。私を肯定するのも、休ませるのも、全部自分でするしか納得できない性分だから。本当に厄介だけど。幸いなのは、次に向けて前向きな姿勢でいられていること。数年前だったら、多分無理だったんじゃないかな。どうしてあのときって、また異常なほどの自責の念に駆られていたと思う。たくさんの人たちに出会えたし、これからもまた色々な人に巡り合うけれど、自分を見失わないようにしたいね。これからもよろしく、私。